标题:
可以不笑,笑了就要顶! (有荤的,也有不荤的)
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作者:
snss1012
时间:
2006-5-15 14:22
标题:
可以不笑,笑了就要顶! (有荤的,也有不荤的)
母牛 某村常遭狼袭击,被吃牛几头,于是请一猎人打狼,该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼,结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声,第二天一早村里的人到外边一看,猎人被架在树上,屁股都烂了,一看到村里的人就问:“谁家的公牛没有拴好”……
一男子得到杏花宝典 一男子得到一本杏花宝典,他非常的高兴,打开书的第一页,只见上面有一行字“若想练功,必先自宫!”为了练功,他忍痛割爱了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字“若不自宫,也可练功”,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第三页,只见上面赫然写着“若已自宫,未必成功”......
给日本女人搓澡 话说抗日战争期间,日本鬼子来到了中国,一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡,于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意,但是,摄于日本鬼子军官的淫威,不得不干,于是就与这个日本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背,日本娘们光着身子背对着汉奸,汉奸双手在她背上卖力地搓着;再往下看,那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着汉奸的那话儿:“巴嘎!你的,这个,什么地干活?!” 汉奸脑子轰地一下,不过反应很快。他马上拿起一个毛巾,搭在那上面:
“报告太君,毛巾的挂!”
鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了,还反反复复的;日本鬼子震怒了,就又抽出军刀:
“巴嘎!这,又是什么地干活?”
正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:
“报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓!”
快乐的真谛 有个老农夫,有两个不经世事的儿子,长的却很俊美。一天来了个女郎要留宿老农夫知道这个女人若住在这,那怕是一晚,两个儿子的贞洁也难,於是,在答应女郎借住之前,先跟她约法叁章,要她答应决不对两个儿子出手,依当时的情况,女郎也只能答应。
然而到了晚上女郎却忍不住,到了农夫儿子的房间,并问他们说:你们想了解快乐的真谛吗?只见农夫的两个清纯儿子点了点头。而女郎又说:“这太好了,不过我不想在教完你们后怀孕,所以请你们带保险套,如此这般……”。
经过了一晚翻云覆雨,第二天女郎快乐的离去……
时间飞逝……过了二十年后,老农夫也去逝了,两个儿子也都未娶妻而相依为命,一日在作完一天的劳动后,哥哥若有所思的对弟弟说:“你还记得二十年前,有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗?……”弟弟答:“当然, 我这辈子都忘不了”。
哥哥又说:“那你还在意她怀不怀孕吗?”
弟弟想了一想说:“不在意了……。”
哥哥慎重的说:“那……我们一起把保险套拿下来吧?”
恭喜你康复 一位电力公司的技工,误触一万伏特电流的电线,被电倒在地面上,经医生全力抢救,竟奇迹般地康复了。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不寻常,我估计会有后遗症,所以你每过一周都必须来医院检查。”
技工每周都来检查,身体也无异常,只是好象他有难言之隐。医生问:“你是不是有事情瞒着我呀,为了你的健康着想,你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说:“不是的,医生,我的身体倒没什么不对劲的。只是,晚上和我太太行房时,她——”
医生问:“有什么问题吗?”
技工困惑地说:“她到达高潮时,乳房都会发亮!”
小姐夜行与劫匪 一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强奸我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
动物恋爱故事 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
☆初中,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:“哇!好大的一个创可贴啊!”
带回家的女友都… 阿荣:“怎么办?每个我带回家的女友,我妈都不喜欢…”
阿丰:“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。”
阿荣:“我试过了,但换我爸不喜欢了。”
被玩的小鸟 某晚,一男子在睡觉。隔壁的女友从窗户爬进来,指着男子两腿之间的东西问:这是什么?男子回答:这是小鸟。女友又问:那小鸟旁边的毛茸茸的东西是什么?男子回答:是鸟巢。女友又问:那下面两个圆圆的东西是什么?男子回答:是鸟蛋。最后女友问:那我可以玩这个小鸟吗。男子说可以。后来不知发生了什么,男子昏了过去。当男子醒来的时候,发现自己在医院里,女友在他身边。男子问女孩怎么回事,女友说:我玩你那只鸟,可它冲我眼里吐痰,于是我就扭断了它的头,烧了它的窝,砸了它的蛋。
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起!”男孩说: “我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗?”女孩幽幽的说: “如果你不要那么急的话,我也就会把内裤脱掉了。”
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:“她为什么喜欢你?”
“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会,非常紧张,不知道到时候应该说些什么,于是向他的老爸讨教。老爸说:“我的儿子,有三个话题适用于此类场合:食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约会了,他们来到一家冰品店,一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
他问女孩:“你喜欢吃土豆煎饼吗?”她回答:“不!”然后是一阵沉默。
数分钟后,男孩尝试了第二个话题:“你有哥哥吗?”女孩回答:“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌,他想了想,问女孩下面这个问题:“如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”
甲男:“哎!我老婆的胸部一边大一边小……”
乙男:“去~ 那算什么!我老婆的一边小,一边更小!”
嫖客:万水千山总是情,少给十块行不行?
妓女:人间哪有真情在,多赚十块是十块。
要求不停打手枪 有一个出租车驾驶,开着他心爱的ㄅㄨㄅㄨ,来到了一个人烟稀少的地方,
突然看到了一男一女在路旁向他招手……
司机很高兴,因为是大白天的,应该不会去载到不干净的东西!!
于是司机就把车子停在那两人身旁……
接下来就像是一般抢劫的情形,那个男的就把刀子亮出来,架在司机的脖子上,可是那个男的并不要司机把车子跟钱拿出来,却叫司机开始打手枪!!!
好不容易折腾了约十分钟,司机终于把第一发子弹击发出去……
可是那个男的还不肯就此罢休,还是叫他继续!!……
再经过了十几回合之后,那个司机开始哀求他,因为再这样子下去真的会把他的枪弄坏的……
于是那个男的看了看司机,低头想了一下……便把刀子收了起来,然后跟那位可怜的司机说:“这样子我就放心啦!麻烦你!载我妹妹到火车站,谢谢……”
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
有一人独自在森林中冒险,
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一到光
传来一个声音:
“还不一定,
再你捡起地上一颗大石头,
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头,
狠狠的砸向酋长,
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,
接着怒目相向,
这时天上又传来一阵声音:
“现在你才真的死定了。”
差不多了吧.来个伤脑筋的吧. 一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因,听起来实在让人头痛。遗书这样写道:
我和一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿,我父亲是个鳏夫,他和我妻子带过
来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿,女儿就成了我的后母,我管我父亲
叫爸爸,而我父亲也管我叫爸爸;我女儿管我叫爸爸,但我却管她叫妈妈;我还得
管我妻子叫姥姥,因为她是我后母的母亲。不久我女儿,也就是我后母生了一个儿
子,他是我同父异母的弟弟,他也得管我叫姥爷,因为他也是我的外孙。后来我妻
子,也就是我姥姥生了一个儿子,他是我后母的弟弟,我是他的外甥,所以儿子管
我叫我叫爸爸,我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子,也就是我姥姥的外孙,同时也
是我姥姥的丈夫,所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母,我的儿子,
也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟,所以我得…………我的天哪,这么复
杂的关系实在让我伤透了脑筋,我只有一死才得以解脱。
看明白了最后来个结尾吧. 一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了,你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。”
作者:
wwaas
时间:
2006-5-15 14:57
精彩呀,真的太好笑了,谢了。
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